Witzig!?

okee...hatte ich nicht gesehen und wenn ich unwissend irgendwo draufklicke,explodiert mein pc

Spoiler:

Emo Witze

Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo drauf steht? Der klügere gibt nach.

Was ist der Unterschied zwischen einem zerschnittenen Emo und einer zerschnittenen Zwiebel? Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner

Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!

Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? die heulersche Zahl

Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!

Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!

Was Haben Männliche Emo's? Tränensäcke -!!-

Wie begrüßen sich 2 EMO's? Mit offenen Armen.

Was ist die Lieblingswarmspeise von Emos? Geschnetzeltes.

Was ist der Hauptberuf eines Emos? Rasierklingen-Testgelände.

Kennt ihr schon die neue Emo-Pizza? - Die schneidet sich selbst.

Wieviele Emos braucht man um ne Glühbirne zu wechseln?
Drei, einen der sie wechselt, einen der nen Song drüber schreibt und einen der deswegen weint.

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

Wie heißt das Lieblingsmärchen der Emos?
Das tapfere Schneiderlein.

Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

Was ist ein schwimmender Emo?
Eine Heulboje!

Was wird ein Emo nach seinem Tod?
Ein Weingeist!

Warum sind Emos ab 22 Uhr nicht mehr in der Kneipe aufzufinden?
Weil dann die Happy-Hour beginnt!

Wie geil!

Heute besonders böse Kundenkarte erhalten:

Wenn Mädels zu viel Saufen

1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere
Tasche ist

2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm
Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln
und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der
geilste Tanz der Zeiten

3. Auf dem letzen Gang zur Toilette
realisieren wir das wir nun wie ein Penner
aussehen anstatt wie der Augenschmaus von
vor 4 Stunden.

4. Wir fangen an zu heulen und erzählen
JEDEM wie lieb wir ihn haben.

5. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied
das gespielt wird, weil jedes davon unser
Lieblingslied ist.

6. Wir finden plötzlich den Idioten neben
uns interessant

7. Wir streiten mit der Bedienung weil
angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist,
obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch
zu schmecken.

8. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt
sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.

9. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren
Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können



Wenn das nicht zu meiner Signatur passt,hihi

Zitat :

6. Wir finden plötzlich den Idioten neben
uns interessant

Warum passiert mir sowas nie?

abtacha schrieb:

Zitat :

6. Wir finden plötzlich den Idioten neben
uns interessant

Warum passiert mir sowas nie?

Tja, da bist du nicht der Einzige.

Dachte schon ...

@GrafAzathoth
@Abtacha

Um euch interessant zu finden muß man keineswegs besoffen sein

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen
Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in
wlehcer Rienhnelfog die Bcuhtsbaen in
eniem Wort sethen, das enizg wcihitge
dbaei ist, dsas der estre und lzete
Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der
Rset knan ttolaer Bölsdinn sein, und
man knan es torztedm onhe Porbelme
lseen.Das ghet dseahlb, weil das
mneschilche Geihrn nicht jdeen
Bchustbaen liset sodnern das Wort als
Gnaezs. Wzou aslo ncoh
Rehctshcrieberfromen?

blackeyes schrieb:

@GrafAzathoth
@Abtacha

Um euch interessant zu finden muß man keineswegs besoffen sein

Toll ... Ändert nüscht.

WIE MÄNNER DUSCHEN
1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
3.Im Spiegel Pimmel anschauen,Arsch und Eier
kratzen.
4.In die Dusche steigen.
5.Gesicht mit Seife waschen.
6.Achselhöhlen waschen.
7.Nase mit der Hand schnäuzen. Duschewäscht
alles weg.
8.Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.
9.Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen zu
waschen.
10.Haare shampoonieren.
11.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.
12.Pissen.
13.Abduschen, aus der Dusche raus.
14 Leicht abtrocknen.
15.Nochmals den Pimmels im Spiegel betrachten.
16.Zum Schlafzimmer zurück.Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
17.Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18.Noch halb nass selbst ins Bett springen und
ausgiebig mit dem Pimmel winken ;O)))...

Hier einige seltsame Schilderbilder

Solch eine Lampe (eher Glühbirne) möcht ich auch. Das hat doch was.

Na... toll so´ne Lampe oder?? *gg

Habs erst auf den zweiten Blick geschnallt