Witze

Ich dachte mal, ich mache einen Tread auf, wo leute ihre Witze reinschreiben XD

also:

Am Brückengeländer lehnt ein Gaukler und singt vor sich hin: “Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala…”
Ein daherreitender Ritter steigt ab und fragt ihn: “Warum singt Ihr denn ständig dreiundzwanzig tralala?”
“Na dann schaut doch ´mal hinunter!”
“Ich sehe nichts.”
“Ihr müßt Euch tiefer beugen.”
“Ich sehe immer noch nichts.”
“Noch tiefer! Tiefer…
…vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig, tralala…”

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Ein Sackpfeifer, ein Trommler und eine Tänzerin sehen ein Goldstück auf der Straße liegen...wer hebt es auf?

Der Sackpfeifer...der Trommler weiß nicht, wie ein Goldstück aussieht und die Tänzerin bückt sich nicht für EIN Goldstück...

-Höst du die grillen?
-Nee...ich riech nix!

*kopfschüttel*
wie schlecht..
alle guten die ich kenne,sind zu lang..und ich bin furchtbar schreibfaul!

Hab ich neulich auf ner Weihnachtskarte entdeckt:

"Weihnachten fallt dieses Jahr aus."
"Warum?"
"Josef hat alles gestanden!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

BÄÄÄÄM....der is mal gut

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein
Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer
Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die
Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

den mitdem schwiegersohn kenn ich...aber mit ner bockwurst

Eine ostrfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn

Mein lieber Junge,

ich schreibe Dir diesen Brief ganz langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst.

Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine, ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht gefunden.

Letzte Woche hat es nur 7 mal bei uns geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Montag stürmte es so fest, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei legte.

Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er muß den Rasen auf dem Bezirksfriedhof mähen.

Letzte Nacht ist Onkel Willi in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich gestern den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, am Riemen abziehen".

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen".

Deine Schwester Maria hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. 10 Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Letzte Woche sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt Dich deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld schicken, aber der Brief war schon zugeklebt.

Brief eines Mannes an seine Frau in Kur

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von
Deinem Dich liebenden Mann

Einer fährt von A nach B und der andere von B nach A.
Es ist Nacht und ganz schön Nebelig.
Der eine hat ne Perücke auf und der andere eine Brille.
Dann gibt es einen großen Knall; beide sind im Dicken Nebel zusammengerauscht.
Der eine verliert seine Perücke der andere seine Brille.
Der ohne Brille tastet sich vor und ertastet die Glatze des anden.
Dann zieht er ganz schnell seine Hand zurück und sagt:
"Huch ist ihre Hose gerissen?"

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa:
"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sags, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht
zuweit ...!!!!"